Pai

1 ano e 8 meses. É EXATAMENTE o tempo que eu não sinto mais que o meu pai é o meu pai. Ficou meio confuso não? Deixe-me explicar. Em Julho de 2009 eu comecei a ser influenciada pela Palavra de Deus (GLÓRIA A DEUS) e meu pai (católico não praticante - nem na igreja ia) no dia em que eu me revoltei aqui em casa (não façam isso hahaha) eles resolveram ir à igreja católica e eu me tranquei no banheiro e a minha mãe foi me chamar pra gente ir e eu disse que não ia. Ela perguntou o porque e eu disse que eu não queria mais ser católica. Assim na lata ! E o Inimigo usou meu pai de uma tal maneira que se não fosse por Deus eu provavelmente teria ido parar no hospital porque até tentar arrancar a gaveta do teclado da minha escrivaninha pra me bater ele tentou. Desde então ele nunca mais foi o mesmo comigo. Ele prefere passar o tempo que ele tem com as filhas ou no computador ou com a minha irmã mais nova. Alguns podem ler isso e falar: "para, isso é ciúmes. Normal entre irmãs." ou "Para com isso, seu pai te ama." Pois eu tenho algo a falar pra vocês. Não ele não me ama, pelo menos não como uma filha. Disso eu tenho certeza. Eu não reclamo disso, muito menos com a minha mãe para não deixá-la mais triste, porque meu pai também já não a ama como esposa porque ela também aceitou a Jesus (GLÓRIA A DEUS). Eu não me arrependo de ter aceitado a Jesus na minha vida e tudo ter mudado porque eu creio em um Deus vivo que um dia vai terminar a boa obra de quebrantar o coração de meu pai. Já chorei muitas lágrimas por esse motivo. É a pior tribulação e luta que eu tenho que lutar e conviver todos os dias. Eu sei que Deus está comigo e cada vez que isso me vem ao coração Ele está lá para dizer : "Eu sou teu Pai também e eu te amo tanto que dei meu filho por tua vida. Não fique triste. Eu realmente te amo." Mas é como eu falo pra Deus eu agradeço tanto por Ele ser meu Pai e meu Amigo Fiel mas não é a mesma coisa sabe. Ter um pai pra quem você pode chegar e contar sobre o seu dia. Ou ter um pai aqui que se importa e se preocupa com você. Ou mais que isso.. que te diz "eu te amo minha filha." Eu vejo alguns pais e filhos na igreja que eu congrego e eu penso que eu queria ter isso em minha família. Pra mim eu tenho 3 pai espirituais no mínimo sabe. Mas eu sinto falta de meu pai. Daquele que quando criança eu corria para os seus braços e ele me carregava. Daquele que me ensinou a andar de bicicleta. Daquele herói que eu tinha só pra mim. Que se preocupava comigo como se eu ainda fosse uma criança. Que tinha medo que eu andasse de ônibus porque algo podia acontecer comigo. Eu não sou a única que percebi essa diferença dele comigo. A prima dele já veio conversar comigo sobre isso e falou: "Cá, conversa com ele sobre isso. Isso não é certo." A minha madrinha também já percebeu. Mas eu não consigo conversar sobre isso. Ainda mais com ele que tem um coração tão duro que Deus ainda não conseguiu quebrantar. Ele não me pergunta mais se eu passei de ano. Ele não sabe mais nada da minha vida. Ele acha que só me dando presentes bonitos como uma bolsa da Kipling e uma máquina de 14.1 pixels dá para se considerar presente na minha vida. Eu o amo, mas quem ama cuida, quem ama dá carinho e são coisas que eu não tenho recebido muito dele.